
很多妈妈在生完孩子前,以为最难的挑战是熬过分娩的疼。可等孩子真的抱回家才发现,比喂夜奶更让人崩溃的,是每天睁开眼就要面对两代人的育儿拉锯战。你刚冲好的温奶,婆婆顺手就塞进微波炉转了一圈;你刚立下规矩不给孩子买零食,转头爷爷就偷偷塞了一根棒棒糖。你急得直跳脚,长辈却满脸委屈地说,我们那个年代都是这么带大的,不也挺好。于是,原本温馨的家,天天因为怎么给孩子擦屁股、穿几件衣服这种鸡毛蒜皮的小事,弄得鸡飞狗跳。
其实冷静下来想一想,长辈们真的是故意跟你作对吗?真的不是。他们大老远跑来或者放弃退休生活帮我们带孩子,累得腰酸背痛,从来没有拿过一分钱工资。他们那些被我们视作落后的观念,是他们当年实实在在的生存经验。你冲他们发火,他们心里会非常委屈,觉得我累死累活还落不下一句好。所以,想要改变这种局面,靠硬碰硬绝对行不通,咱们得学会用点高情商的套路去沟通。
高情商沟通的第一步,就是永远不要在气头上讲道理。当你看到公公给孩子嚼碎了喂饭,你那一瞬间的火气是会让人失去理智的,这时候你如果直接冲上去制止,一场家庭大战不可避免。深呼吸,告诉自己孩子少吃这一口不会怎么样的。把你脱口而出的指责咽回去,等到了晚上,只有你和老公两个人的时候,你再心平气和地把事情的严重性说出来。让老公去充当那个恶人,去跟他自己的父母沟通,毕竟亲生的儿子怎么说都不会记仇,而儿媳说一句,往往会被放大成十句。
有时候,与其用嘴去说服,不如直接让事实去说话。长辈们不信书上的大道理,但他们信医生。比如你不想给孩子穿得像个粽子,你就带孩子去体检的时候,故意当着医生的面问:“医生,我妈总觉得孩子冷,要穿三件,我觉得穿一件就够了,您看怎么办呀?”医生一句话顶你一万句,长辈们对穿白大褂的人有着天然的敬畏心。再比如辅食怎么加、要不要吃盐,你直接把儿科医生的科普视频发到家庭群里,什么话都别说。让权威去替你背锅,这是最省力的办法。
其实很多时候,长辈不听你的,是因为他们觉得你否定了他们的价值。你要学会把“挑错”变成“求助”。与其说“妈你别老给他买玩具了,都惯坏了”,不如换成“妈,孩子现在就听您的,您能不能帮我个忙,带他出去玩的时候别买玩具,就陪他看看树叶行不行?我实在搞不定他了。”你看,话术一变,长辈觉得自己是被需要的、是有权威的,执行起来的积极性比你想象的要高得多。谁不喜欢听好话呢?你把面子给足了长辈,里子才会是你想要的育儿方式。
说到底,我们拼命学习科学育儿,是为了让孩子健康成长,而不是为了证明长辈有多无知。如果今天因为一块尿不湿、一口辅食,把家里的气氛搞得剑拔弩张,孩子在一个天天充满争吵的环境里长大,那再科学的育儿方式也救不了他。好的家庭教育,底色永远是和睦的家庭氛围。
放轻松点吧,别把自己逼得那么紧。长辈在带孩子上犯点小错,只要不涉及原则性的安全问题,就睁一只眼闭一只眼。你在工作中能包容同事的失误,为什么不能对帮你带孩子的亲人体谅一点呢?把那些鸡毛蒜皮的执念放下,多去发现长辈在带孩子过程中的闪光点,多夸夸他们把孩子养得白白胖胖。
当你用柔软的态度去包裹那些坚硬的规矩时,你会发现,一家人一起带娃的日子,其实也可以很甜。
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